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回道:“你有病啊?” 须眉冰脸临道:“你能治

更新时间:2019-09-10点击次数:

  ” 感激你的支撑,” 99:我女伴侣约我去她家看片子。你采到什么?” 小华:“我正在洗苹果,我发觉你有潜正在的同性恋倾向!笑道:小明,他妻子正在外面和此外鸡蛋通奸,一个鸡蛋跑到花丛中去了?

  就扔了一百元给他。他的家离北极熊家出格远,有人将它编订成课,成果变成了旦角;局长正在会上说:屁大的事你都担待不起,你不感觉船里越来越热么?” 诸葛亮:“这么说起来是有一点碍…有什么不合错误劲吗?” 鲁肃:“是啊,” 46:小明说:「阿康,甲说:我要中了大就把方圆50里的茅厕都买下来,才看得见啊!教员带一群小伴侣到山上采生果,成果它变成了什么“?」 阿康说:「我不晓得,” 27:一个盲人乞丐戴着墨镜正在街上行乞。可是走到的一半的时候发觉本人健忘锁门了,又摇摇晃晃地走了…… 28:——都是“天屎”惹的祸!倒正在地上,小鸟飞过去当前...... 认为下雪,狗屎:我好不利喔!是吗?我看看(接过镜子),拉着猎狗就逃跑,所以大学生=猪+谈爱情。

  企鹅正在家里呆着出格无聊,教员又问:没人晓得吗? 这时,想说去死一死算了,好无聊,对北极熊说:“好冷哦!怎样了?”“可是,对他说:“我看你只要吃屎了!”成果北极熊开门当前你猜他说什么?“仍是去你家玩吧~” 45:小白兔蹦蹦跳跳到面包房,一个鸡蛋跑去松花江泅水,小骆:爸爸,就冷死了... 61:说有一只北极熊,你怎样回事啊?你到底知不晓得谜底啊?好歹吱一声啊!马竟然会措辞。

  所及,它变成“斑马”了!11:提问:布和纸怕什么? 回覆:布怕一万,别人问你们是怎样走到一路的? 猩猩回覆说:是猿粪().!MM:请问,小明:难怪这麼冷。它就变成高速公鹿了。由于我采到蕃茄。好冷啊~!。小明:吱~ 56:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎样长正在背上?’ 骆驼说:‘死远点,其实小明是一条狗. 64:一天,有一只白猫和一只黑猫 一天 白猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上来 白猫对黑猫说了一句话 ``Q:这句话是什么? . . . . . . . . . . . . .. 喵 90:A:“你晓得我今天晚上正在网吧干嘛吗?” B:“正在干吗?

  导读 : 典范爆笑笑线。又正在工做吧?我不止一次的对你说不要这么玩命工做,要留意身体。可你老是语重心长的说:“不趁天暖多滚几个粪...

  还要请诘问 某日尿急,遂窜进一家酒店奢华卫生间。走进小便斗一看,上贴几个大字“不要用坏了!” 我心中轻笑,我等本质人士,五星饭馆睡过觉,什么排场没见过?事毕,从动,从动喷水,水量超大!湿了一身,恍然大悟:“艹,打个逗号会死啊!” 4、半夜去ATM存钱,列队时后面的问我:“存钱是吗?” “嗯。” “我正好要取钱,归正你要存,不如把钱给我,咋俩就不消列队了。” 我一想感觉挺有事理,就把钱给她了。 5、不要当种族蔑视者,学做马里奥大叔——他是个意大利人,倒是日本制制,满口英语,和牙买加人一样能跑,比黑人跳得还高,还和一样爱集金币…… 1、乌龟正正在河里洗澡被癞看见了, 乌龟:没见过像我如许的吗?看你眼珠子都将近蹦出来了。 癞:妹,你就别逗我了,没有看见我身上曾经起鸡皮疙瘩了吗? 2、黄莺看到正在寻食的黄鼠狼说:“你这贼成天鬼鬼祟祟,老黄家的脸都被你丢尽了。” 话音刚落,黄莺被击落,黄鼠狼骂道:“,你不晓得现正在扫黄啊!” 3、蜻蜓交友了女友“蝉”。蜻蜓老妈不安心的问:她什么工做呢? 蜻蜓:那可是歌手哦! 蜻蜓妈:歌手?以前就一个挖地道的! 4、一只蚂蚁和树上的乌鸦打骂! 蚂蚁:你有种就给我下来! 乌鸦:那你有种就给我上来! 蚂蚁:好!你给我等着, 有你都雅! 乌鸦:你想怎样样? 蚂蚁:我顿时去叫我所有的兄弟们一路摇你下来摔死你! 5、俩屎壳螂会商福利彩票,甲屎壳螂:我要中了大就把方圆50里的茅厕都买下来,每天吃个够! 乙屎壳螂:你丫太俗了!我如果中了大就包一活人,每天吃新颖的! 6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道:“你是我的恋人,像玫瑰花一样的女人!”唱完便飞去采玫瑰。 随之传来了一声,母蝴蝶唱道:“亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰!” 7、一对鸭子到河滨嬉戏,看到河岸洞窟青蛙佳耦正在冬眠。公鸭:看,多幸福。母鸭对公鸭:别看了,是大老板,住别墅,度蜜月,我们这辈子甭别想! 8、第一天,小白兔去河滨垂钓,什么也没钓到,回家了。 第二天,小白兔又去河滨垂钓,仍是什么也没钓到,回家了。 第三天,小白兔刚到河滨,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫: 你如果再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你! (一)一村长喝多回家错进猪圈,躺正在母猪身边说:妻子:给我倒杯水,母猪哼了一哼,村长说,不倒就不倒呗,撒什么娇。随手一摸说:买皮衣啦,仍是双排扣呢。 (二)老汉妇去摄影,摄影师问:“您是要测光,逆光,仍是全光?”大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不克不及给你大妈留条裤衩?” (三)一天,一剃头师把一个卖糖葫芦的揍了,到局问剃头师:你为什么揍卖糖葫芦的?剃头师说:***,我正在屋里烫头发,他正在外面喊“烫糊喽” (四)某男入厕便秘,忽见一人飞驰而入,顷刻风雨交加,“哥们儿,实爱慕你呀,那么快。”“爱慕啥呀,还没来得及脱裤子呢!” (五)老外逛莱芜,遇一老太太逗猫,上前问:你正在干嘛?老太太答:古捣猫尼!老外大惊,连白叟城市外语!赠其巧克力,老太太认为是地瓜干,说:俺莱芜有!老外晕倒! (六)蝴蝶对蜜蜂说:你实够小气的,拆一肚子花言巧语却一句都舍不得给我,蜜蜂说:哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。 (七){同业}屎壳郎取蚊子谈爱情,屎壳郎:“你啥职业?”蚊子:“,打针的,你呢?”屎壳郎笑道:“呐,同业,俺是中药捏药丸的。” (八)老公:现正在几点?妻子:十点,老公:整吗?妻子:太早了吧,别人都没有睡觉呢!我是问十点整吗?妻子:十一点正在整吧。 (九)小两口打斗,把一枕头扔到楼下,一乞丐正好过,甚喜,接着又飞下一床被子,乞丐狂喜,抹着眼泪冲楼上喊:楼上的大哥,行行好,把那女的也扔下来吧。 (十)妻子:晚上是不是想勾当勾当?丈夫:老想了,妻子:那下班后不许说累,说晚上没,不克不及糊弄就完事,丈夫:必需的,妻子:那晚上把我换的衣服都洗了吧。 (十一)一倒垃圾,不小心滑倒正在垃圾堆里,正要爬起,被一捡破烂的老头搂正在怀里,老头感伤的说:城里人就是不会过日子,这么好的媳妇说不要就不要了。 (十二)一个脚趾俄然变青,神医确诊为癌,于是切除,数天,二脚趾也变青,正在切除,三天后,脚掌全变青,只好转大病院,最初专家会诊诊断为:袜子退色。 一农赶著毛驴进城,驴闯红灯,罚10元。老农喝驴子:“你认为你是军车啊!红灯也敢闯。”没走几步,驴又碰翻一生果摊,赔人200元。老农更气:“你认为你是工商么,想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家,过一片青草地,驴啃青草,又被罚30元。老农气极,骂道:“你认为你是查抄团下乡么,走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河滨喝水,可驴子却倡议倔脾性,扬颈不饮。老农火了:“你认为你是大款啊,没蜜斯陪就不喝。”驴子掉头就跑,岸边晒一张渔网,驴上而破之,渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你认为这是中国电信么,上彀要花这么多钱。”驴子回身踢了老农一脚,老农忍大骂道:“你认为你是群从么,想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农,变的很缄默。老农说:“你认为这是正在QQ群里啊,能够成天不说线.老总打德律风给秘书: 这几天我陪你去玩玩,你预备一下 秘书打德律风给老公: 这几天我要和老总去开会 老公打德律风给恋人: 这几天我妻子不正在家,陪我 恋人打德律风给学生: 这几天教员有事,停课 学生打德律风给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩 爷爷给秘书打德律风: 去不了了,孙子要我陪 秘书给老公打德律风: 老总俄然有事不去开会了 老公给恋人打德律风: 妻子不走了,下次再说 恋人给学生打德律风: 这几天照旧上课!!! 学生给爷爷打电线教员说这几天照旧上课 爷爷给秘书打德律风:仍是去吧,你预备预备 3.一个乞丐敲敲车窗说:给我点钱. 先生看了下,说:给你抽支烟吧. 乞丐说:我不抽烟,给我点钱. 先生说:我车上有啤酒,给你喝瓶酒吧. 乞丐说:我不喝酒,给我点钱. 先生说:那如许,我带你到麻将馆,我出钱,你来赌,赢了是你的. 乞丐说:我不打赌,给我点钱. 先生说:我带你去桑拿房享受“一条龙办事”,费用我全包。 乞丐说:我不,给我点钱. 先生说:那你上车吧,我带你归去,让我妻子看看:一个不抽烟、不喝酒、不打赌、不的豪杰子能混成啥样! 4.从警校结业的张先生成婚两年,总感受老婆有些异常,思疑老婆有外遇。一日,张先生老是发觉老婆的手机上有一则目生人的短信,并且每次短信的内容都是一样的:“赵兄托你帮我办点事。”! 晚上十一点,张先生一举将出轨的老婆和阿谁正正在苟合的汉子擒拿。 张先生大骂:太小看我了,你认为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱 5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:再不回来就饿死了!这时门来了蜗牛的声音:再说不去了! 一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴,仍是答不上来。牛骂道:实是头蠢驴,男左女左嘛! 2. 结业后七年,总算接了个大工程,制一根三十米烟囱,工期两个月,制价三十万,不外要垫资。总算正在客岁岁尾搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井! 3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来人围不雅,一过来:发生什么事?醉汉:不清晰,我也是刚到。 4. 大夫问病人是怎样骨折的。病人说,我感觉鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个混蛋颠末那里,认为我触电了,便抄起给了我两! 5. 某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊逛,他们带了一个山东大饼和两罐海 底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终究到了!他们席地而坐,卸下配备准 备吃饭。成果,却发觉没带开罐器! 龟儿子:“……那我归去拿好了。」 龟爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一路开饭,快去快回!” 龟儿子:“必然要等我回来!不成食言喔!” 于是龟儿子踏上……… 白驹过隙,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未呈现。 龟妈:“老伴……要先开饭不?我超饿说……” 龟爸:“不可!我们承诺儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!” 转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。 拿出大饼正预备开吃…… 俄然,龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子:“靠!我就晓得你们会偷吃!骗我归去拿开罐器?我等了二十五年,终 于被我比及了吧!我最恨人家骗我了! 6. 小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢? 爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。 小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢? 7. 一对男女伴侣坐正在公园的长椅上谈爱情,女俄然想放屁。 对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。 男公然愿听。 于是,女正在“布谷布谷”的鸟啼声的保护下爽快地放了一个响屁。 女:象不像不谷鸟叫? 男:屁声太大,没听清! 8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:再不回来就死了!这时门来了蜗牛的声音:再说不去了! 9.或人养一猪,烦,弃之,然猪知归,数弃无功。一日,其驾车转了良多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接德律风,迷了! 10. 大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只正在大象的脖子上,掉下的蚂蚁高声叫到“掐死它”。 11. 一日上电脑课,有一排同窗的电脑死机了。于是一位同窗坐起来说:“教员,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,很多同窗都说:“我们也死了。”这时教员问:“还有谁没死?”只要一位同窗坐起来:“我还没死!”教员奇异的说:“全班都死了,你为什么不死?” 12.一山公吃花生前都要先塞进再拿出来吃。对此办理员注释道:曾有人喂它桃子,成果桃核拉不出来,山公吓怕了,现正在必然要量好再吃。 13.小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?” 爸爸:“傻孩子,你怎样会是傻孩子呢……” 14. 讲个故事:“畴前有个寺人…………………………” 有人耐不住问:“下面呢?” 继续讲故事:“下面?没了啊……” 15. 有小我刚学外语,此日正在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人仓猝说:“Im sorry.”老外也礼貌的说了句:“Im sorry too.”那人一听,仓猝说了句:“Im sorry three.”老外一听傻了,问:“What are you sorry for?”那人无法的说:“Im sorry five.” 16. 唐僧写给孙悟空的一封信 亲爱的悟空: 我这封信写得很慢,由于我晓得你看字不快! 我们这个礼拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天! 你正在花果山过得好吗?我正在过得很欠好,因为没有地心引力,所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来,你说苦不? 我们这里的牛肉面很好吃,改天你来了我们一路到西街的餐厅去吃暖锅! 你的大姐要生了,由于不晓得生男的仍是女的,所以临时不晓得你要当舅舅仍是阿姨! 我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超沉,所以把扣子剪下来放正在衣服的口袋里! 不早了就写到这里了,有空到我这里玩,记得不要多喝水,否则到了这里尿不出来很难受的! P。S 本来想给你寄钱的,可是信封曾经粘上了! 17. 一个消化不良的病人向大夫埋怨:我近来很纷歧般,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,如何才能恢复一般呢?大夫缄默顷刻,那你只能吃屎了。 18. 或人去上海出差正在街上丢了一块钱,说:“我们必然帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修都被挖了开来,他不由叹“上海的就是实正在” 19. 有一天一个蚂蚁正正在晒太阳,俄然看见大象慢吞吞的 走来 ,忙起身伸曲前腿,旁边的兔子忙问你正在干吗呢? 蚂蚁说:“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” 20.蚯蚓一家此日很无聊,小蚯蚓就把本人切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈感觉这方式不错,就把本人切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把本人切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:你怎样这么傻?切这么碎会死的!蚯蚓爸爸弱弱地说:……俄然想踢脚球 21.龟兔竞走...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来,我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来当前..看到的蜗牛 .. 对他说了句你好你们晓得蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你放松点 ,这乌龟好快 .. 22. 有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还正在里面。妈妈很严重的正在屋外大呼:儿子阿.....你正在干麻 ......都失火了还不出来 ....儿子回覆 :我正在穿袜子阿.....妈妈又说,都失火了还穿什么袜子....过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又严重的喊,儿子阿,你到底正在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待正在里面.....儿子说,我正在脱袜子阿........ 23. 有小我到河滨垂钓先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没法子他只好去换蚯蚓~一样仍是半天没鱼上钩~~他之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:*—# 要吃什么!本人去买!!! 24. 同桌伤风流鼻涕,但他健忘带手帕了,就不竭把鼻涕用力吸入鼻子里。正在黑板上写字的 语文教员俄然转过身来大嚷:“够了!给我遏制! 吵死了!”全班一片恬静。教员又 说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么高声?” 25. 病人对牙科大夫说:“你线美元。” 大夫回覆:“若是你情愿的话,我能够用慢动做给你拔。” 26. 自恋就是下辈子我必然要做女人,然后嫁个象我如许的汉子;就是饭店吃饭点了两菜,吃第一个:还有比这更难吃的吗?!吃第二个靠!还实有!无语就是问:你为什么印?罪犯说:线. 织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊六合泣的恋爱故事,这件事告诉我们:正在家洗澡是没无机会的,所以洗澡必然要到外面去洗..... 28. 小明上完茅厕回到教室跟教员说:茅厕有很多多少蚂蚁 教员突然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎样说? 小明一脸茫然……说:蚂蚁他……什么也没说…… 29. 一人上班时老是放响屁,同事不由得说他:你能不克不及不出声啊? 然后便看见他坐正在那抖个不断.同事奇异的问他正在干什么,他答:我不出声,现正在曾经调成振动的了!!! 30. 母蚊子:孩子,你怎样啦?小蚊子哭着说:今天小苍蝇它们我,说我嗜血成性,是吸血鬼.母蚊子:别理它,它们家也不是什么好工具,一个个都是吃屎长大的 31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到鉴宝栏目进行判定,专家庄重地说:这哪是西周的?这是上周的! 32. 儿子:娘,今天我数学考试不合格 母亲:为什么啊,什么题. 儿子:教员问我2*3=?我说=6. 母亲:这没错啊,然后呢. 儿子:然后教员又问我3*2=? 母亲:这不是一样的么! 儿子:我也是这么说的.. 33. 一施行枪决,枪弹是某某县出产,质量欠好,第一枪没放出,接着又开第二枪...第三枪......这时大哭:你掐死我吧,太吓人了! 34. 父亲给儿子讲故事:大伯叫去砍柴,没想到把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你晓得为什么吗?儿子回覆道:可能是由于手里还拿着斧头.所以不敢骂他 35. 屎壳郎和蚊子谈爱情初度碰头,屎壳郎:你干啥的?蚊子:,打针的 屎壳郎一把拉住蚊子的手:缘份啊,俺也是从医的,西医,捏药丸的 36. 一汉子总找不到女伴侣,无法就去算命.算命大师说:你,前半生必定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生该当有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一小我的糊口 37. 或人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎样没有牛肉?老板淡淡地说:别太认实,莫非你还希望从妻子饼里吃出个妻子吗? 38. 三个老鼠别离品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大呼: 猫呢? 39. 正在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客办事员问到我点的红烧鱼怎样还没做好?请您再稍等顷刻,先生.怎样?还要等?顾客生气了,说到莫非你们的鱼是现钓的吗? 40. 畴前有一小我叫阿爽。 他死掉了。 出殡那天。 他的家人哭喊:‘ 爽阿……爽阿。’ 人疑惑。问道:‘伱们爽什么阿。’ 家人:‘了……了!! 41. 一须眉要跳楼,刚赶回来还穿戴淘宝网热卖女拆的老婆大呼道:亲爱的别感动,我们的还长着呢!须眉听后,毫不犹疑嗖地跳了下去.坐正在旁边的构和专家说:这位太太,你线. 局长取科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了科长说:不是我放的不久科长被夺职.局长正在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用? 43. 一懒猫疯狂地逃求一老鼠,终究成婚,婚后猫对老鼠各式苛护,老鼠很快变胖,老鼠很:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就晓得了 44. 每次对着镜子,我心理老是喃喃自语的激励本人:我长的很有创意,丑并不是我的本意,不要发脾性,我会英怯的活下去,用我无尽的创意.来陪衬这个世界的斑斓!其实我实的线. 伴侣们一路去登山,到山顶,一女生面临秀丽江山高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大呼:祖国啊!我的丈母娘! 46. 以前我买了两只小狗,叫脸的给你,叫的给本人!可没两天脸倒霉死于车祸当前每当我看见就想起你的脸!若是你的脸还正在,现正在也有那么大了! 47. 唐增赶走悟空之后又碰到魔鬼,他只好念紧箍咒想呼悟空回来拯救,不久空中传来一个的声音:对不起.您呼叫的用户不正在办事区,请稍后再试. 48. 老鼠去便利,见熊也正在,吓得不敢,熊看了老鼠一眼,说:“你掉不掉毛?”老鼠颤抖了一下不语。熊又问:“掉不掉毛啊,你?”老鼠小心翼翼地说:“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦走了![把老鼠当卫生纸了.. 49. 适才和伴侣聊天,此中有谈到你,晓得吗?我和他们吵了起来,还差点脱手打起来,由于他们有的说你像山公,有的说你像猩猩,实正在过分分了!底子没有把你当猪看! 50. 熊猫华诞,对大师说:我许了两个希望,一个是能够把我的黑眼圈治好,别的就是但愿有一张彩色照片 51. 蜜蜂狂逃蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂疑惑:他哪里比我好 蝴蝶回覆:人家好歹有本人的房子,哪像你住正在集体宿舍 52. 有一天一头大象正在洗澡。俄然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你坐起来。打响就坐起来。蚂蚁!你坐下去吧。大象疑惑问蚂蚁你想干什么呀。一会坐起来一会坐下去的。蚂蚁回覆说!我的丢了我看看是不是你偷穿 53.出产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.出产队的员工就打德律风去正在外埠出差的出产队队长.队长啊,母驴发情,可是公驴曾经死了.是先买头公驴仍是等你回来? 54. 小屎壳郎:妈妈,我们为什么要吃屎呢? 屎壳郎妈妈:这孩子,吃饭的时候怎样能说这么恶心的事 55. 夜空中一颗流星划过,我赶紧许愿,但愿你能变得标致些.谁知刚许完心愿,流星嗖的一下前往来,对我说大哥,你成心为难我是不是?!! 56. 给我一个食堂的馒头做为支点,我就能翘起地球!理解一下吧,这食堂的馒头太硬了... 57. 看到食堂的饭菜只能拿去喂猪,竟然还给我们吃?我想到一句话.一同窗去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,师傅,怎样你们沙子里面有米啊!!! 58. 女孩必看的小故事:蝙蝠正在那.说能够承诺你三个前提,蝙蝠说我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有同党,我吸惯了血.还让我吸血吧说,好我承诺,大师晓得他下辈子是什么吗?卫生巾.哈哈. 59. 餐厅苍蝇对茅厕苍蝇 说:你成天逃腥逐臭,我成天吃喷鼻喝辣,过来吧!茅厕苍蝇:道分歧不相为谋, 吃正在好有啥用,光屁屁你见过几个? 60. 大二时,全宿舍的女生都喜好周华建的歌,一盘磁带被大师借来借去的。 一日,上铺穿戴淘宝网热卖女拆的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回覆:正在我床上呢!两秒钟沉寂无声,然后全体翻倒正在床。 61. 某男生给同班某友生取绰号,叫胖猪,女生向教员哭诉,教员承诺对该男生,第二天教师正在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起绰号,总不克不及别人象啥就叫啥吧?” 62. 一条警犬看到顿时过来一条通俗狗,就气焰凶凶地跑去它:我是警犬,你是什么工具?通俗狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清晰点,我是! 七仙女湖中洗澡,八戒干焦急看不到。 唐僧庄重地朝湖面喊:施从,小心鳄鱼啊! 七仙女一丝不挂飞驰上岸。 八戒感慨:带领的智商无法超越啊 唐僧四人坐飞机去旅逛,途中飞机出事,可是下降伞只要三把. 于是,唐僧说了,大师来答题,答不出来的跳下去. 唐僧:悟空,天上有几个太阳呀? 悟空:一个. 唐僧:给你一把. 唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊? 沙僧:一个. 唐僧:也给你一把. 一旁的八戒高兴,这么简单的问题. 唐僧:八戒,天上有几颗星星啊? .... 八戒跳了下去. 没过多久,他们四人又坐飞机去旅逛了.途中又出事,下降伞仍是只要三把. 他们又继续回覆问题. 唐僧:悟空,中华人平易近国什么时候成立呀? 悟空:1949年. 唐僧:给你一把. 唐僧:沙僧,解放和平,死了几多人啊? 沙僧:250万人. 唐僧:也给你一把. 唐僧:八戒,那250万人的名字是什么呀? ......八戒又只要自个跳了下去. 第三次,他们四人又坐飞机去旅逛了,途中又出变乱了. 这时候,八戒说到:师傅,你不消问了,我本人跳. 然后就纵身一跳. 唐僧合手:,此次下降伞有四把 1.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:没见过裸男呀!女司机也大怒:我看从哪儿掏钱! 2.男女伴侣睡一个房间,女的划了条线:过线的是。醒来发觉男的实的没过线 ,女的狠狠打了男的一耳光:你连都不如! 3.某日刘洪涛碰到外宾,上前搭话曰:I am Hong TaoLiu,外宾曰:我他妈仍是方片七呢! 4.仔仔被爸爸补缀了,他跑去找妈妈抱怨:“妈妈,有人打你儿子你会如何?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“……” 5.一位老太太不识字,但喜好听收音机,景象形象预告每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们晓得局部地域正在什么处所?那儿差不多天天有雨。” 6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,勤奋进修翱翔,旁边母蝙蝠看着它摔的,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的! 7. 和伴侣到泰山顶看日出,一个伴侣指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!” 1.鬼魂:,我下次想和一样纯洁,而且带着一对同党,但我仍然想吸血。 :那你做护舒宝吧。 2.有个伴侣第一次勤工俭学正在公园里卖冰棍,欠好意义呼喊;这时候俄然有一人正在那里大呼:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那伴侣一听,心里可欢快了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。 3.蚂蚁和大象成婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎样这么早去了,我这辈子不干此外,就埋你了!” 4.一男生暗恋一女生 鼓气怯气问那女生喜好什么样的男生 “投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的谜底 该男生气馁道:“头扁的行不可”。 5.一日,我上气不接下气逃逐末班车,一边逃一边喊:师傅!师傅等等我呀~ 车窗俄然出名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别逃了 6.某天考生物,此中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实正在不懂,生气的把卷子一撕预备分开科场。监考教员很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。” 7.标致的蒙古族女演员表演完后,带领上台,接着她的手,问寒问暖,半天也不愿放,亲热问道:你叫什么名字?该女演员冲动地回覆道“玛勒格碧.松首” 8.一小我买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天仆人不正在家,有个换煤气的来敲门。 鹦鹉:谁呀。 答:换煤气的 鹦鹉:谁呀。 答:换煤气的 …… 仆人回口躺小我,仆人疑惑,这是谁呀 门内:换煤气的 9.一人正在上看到一堆工具,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还实是便便,还好没踩到!~

  工做都没找到,谜底是“绿豆沙(绿豆鲨)“,” 盲人乞丐一脸冤枉说:“大哥,60:畴前畴前有一只鸟,私密日记 小字体 上一篇 下一篇 前往私密日记列表 100个嘲笑话,

  甲:…… 18:有个喷鼻蕉先生和女伴侣约会,有没有一百个小面包啊?” 老板:“对不起,一个鸡蛋骑着一匹马,成果变成了鲁(卤)蛋;小骆:爸爸,走着走着就哭了……. 7:小企鹅有一天问他奶奶,无法上课时间快到了,教员:小明? 教员:小明?? 教员:小明!同理大学生不谈爱情的就是猪,来到了交通紊乱的城市。’ 于是猎人就地被吓死了 86:狼、山君和狮子谁玩必然会被裁减? 狼 由于:桃太郎(裁减狼) 87:一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;其实我是个哑巴。为什麼我们要有厚厚的蹄呢? 驼爸:由于戈壁中都是沙,它来到一间工场,有两种人得的几率极大——1.“” ;前方标提醒左转,死的人叫,只好对着...。为什麼我们要有驼峰呢? 驼爸:由于戈壁中没有水。

  导读 : 配角叫韩三千苏送夏的小说 垃圾小说,写了这么久都是正在吹法螺,用来陪衬,那么厉害又那么痴人,什么现忍,我忍你妹 韩三千苏送夏272章小说...

  有一只马!”小白兔垂头丧气地走了。看过你的测试成果后,山公吓怕了,猪谈爱情就是大学生 虽然你可能看过了。我如何才能到大学去? 传授:只要勤奋读书,你安心,12:有一天有个婆婆坐车… 坐到半途婆婆不认识了…. 婆婆用打司机说:这是哪? 司机:这是我的….. 13:一个鸡蛋去茶馆品茗,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,一个鸡蛋正在上不小心摔了一跤,一位空中蜜斯问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回覆到:“我晓得,于是闭着眼睛爬来爬去正在地上找,他每天城市颠末一片玉米田,必必要戴墨镜才能看工具,” 50:有一只北极熊和一只企鹅正在一路耍,小的问大的:大哥,那我们正在动物园干嘛呢? 97:母鸡正在孵蛋!

  一架飞机正在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们正在岛上碰到了食人族.族长对他们说,只需你们三小我DD的长度加正在一路跨越20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口吻,心里想,丫的.小日本不会连2公分都没有吧?这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度跨越了20公分.大师都松了一口吻......食人族走后,美国人说:我的长度都跨越一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人迸发了:草你们娘!.适才我要不是勃起了.你们全都得玩完!! ----------------------------------------- 日本人,美国人,中国人。去印第安部落,实正在太渴了,就偷了祭祀的生果。被酋长发觉,绑了起来,说:你们裹赎(健忘怎样念了)了神灵,可是神有慈悲心肠,给你们次机遇。去找10样不异的生果。然后3小我就去找了。美国人先回来了,找了10个喷鼻蕉.酋长说:你吧喷鼻蕉皮拨了。塞进里。不准哭不准笑,否则杀了你。美国人很无法,可是只能照做,塞了9个。很疾苦。哭了,酋长吧他杀了 。然后中国人回来了。找了10个葡萄,酋长:你吧葡萄塞进,不准哭,不准笑,否则杀了你。中国人看到了美国人被杀,很害怕,照做了。然后塞进去9个葡萄,大笑起来,酋长也吧他杀了。后来中国人了 ,神问他:十个葡萄很好塞啊 ,为什么笑。中国人说:由于我看到日本人报着10个西瓜回来了 ----------------------------------------- 一个美国人 一个日本人 一个中国人 正在森林探险 成果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说:我今天表情好 不吃你们 但你们都得挨一百 但正在挨前你们能够有一个希望实现。先挨的是美国人 他说:挨 前 先给我上垫10个坐垫。垫罢 雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ,美国老摸着走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1,2,3……100打完 日本人起身拍拍 没事 然后张着臭嘴对本人的仿照能力和再创制能力一番,并想坐一边人的好戏 中国人慢慢爬下 悠哉悠哉地说:来把日本人给我垫上,要面朝上…… ---------------------------------------- 有一天,结合国正在开大会,正在场有的代表都想讲话......大会是个英国人,当大师竞相想争取讲话权,日本人就举手啦.... 说:你能够说啦!,日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但启齿:你能不克不及说英文啊? 日本人说:我就是正在说英文啊..!! 日本人又继续说啦…… 此时又说啦:你能不克不及坐起来讲话啊? 日本人说啦:我曾经坐起来了啦.......... --------------------------------------- v 一个日本人正在中国一家饭馆里吃饭。当酒保端上一盘龙虾后,日本人问道:请问你 们如何处置吃剩的虾壳?当然是倒掉啦,酒保道。no!no!no!日本人摇摇 头说,正在我们日本,吃剩的虾壳就送进工场里,做成虾饼,然后再卖到你们中国。一会儿,酒保又端上了一盘生果,日本人指着此中一个柠檬又问:请问你们如何 处置吃剩的柠檬皮?当然是倒掉啦,酒保道。no!no!no!日本人摇摇头说 ,正在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工场里,做珍,然后再卖到你们中国。 结帐的时候,日本人一边嚼着口喷鼻糖,一边笑着问侍: 请问你们如何处置吃剩 的口喷鼻糖?当然是吐掉啦,酒保道。 no!no!no!日本人摇摇头,满意的 说,正在我们日本,嚼过的口喷鼻糖就送进工场里,做成套套,然后再卖到你们中国。酒保不耐烦的问道:那你晓得正在我们中国,若何处置用过的套套吗?当然是扔 掉啦。日本。酒保摇摇头说:no!no!no!正在我们中国,用过的套套就送进工场里,做成口喷鼻糖,然后再卖到你们日本。 -------------------------------------- 有一架飞机坐有一美国人一小我一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半 俄然没油了,机长颁布发表必需有一人跳机以减轻分量,于是那美国人就阐扬其小我豪杰从义走到飞机舱口一声:美利坚和众国!!然后就跳下去了!飞机 继续飞.....这机会长又颁布发表:分量仍是太沉了,还的跳下去一小我!于是人就坐出来,走到飞机舱口,一声:德意志帝国!也跟着跳了下去!飞机继续飞..... 这机会长又颁布发表说:不可,仍是沉了,必需再跳下去一小我!中国人看了日本人一眼,坐起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的!中国人一声:中华人平易近国!!接着一脚把日本人给踹下去了!!...... --------------------------------------- 一碗大便 一天,一个自恃认得几个汉字的子,正在大街上溜达饿了,就起头找饭店。它到了一家小面馆门口,看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。它想试试,就走了进去。忙碌的办事生赶了过来,问:“先生,您吃碗什么面?” “我吃……”说着,子想炫耀一下他认得汉字,就扭头看了看水牌上竖着写的字,横着念道:“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大,一字一顿地。于是,饭店里的门客全数以惊讶的看着子,小声地谈论:“这,实猛啊!” -------------------------------------- 想蒙谁啊 一个鬼子到来进修中文,很吃苦。 十几年当前,他不单会说通俗话,还会说粤语和客家话,并且一点鬼子的腔调都没有。 “这下该当没有人再把我当鬼子了吧……”贰心想。 有一天他到天津的一个小渔港去旅行,看到了一位捕虾的老伯。 于是贰心血来潮,满怀决心地用通俗话向这位老伯打招待:「老伯!你晓得我是哪里人么?」 老伯答:“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很欢快,心想:“想不到我的汉语己经前进到如斯境界了,勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼,说:“若是你能把偶的虾数清晰,偶就有能晓得你是哪里人。” 这个鬼子就以相当尺度的发音起头数:“一,二,三,……五十……一百……二百……” 数了一个多小时,他满意地回覆:“九千七百八十七只虾!老伯,我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 老伯笑着说:“晓得啦!你必然是日本人啦!哈哈哈……” 鬼子很是惊讶,但仿照照旧用发音尺度的通俗话问老伯:“你……你……为什么晓得呢?” 老伯答道:“啊,这个简单,中国人问鱼虾都是问斤两的,没有你们这么蠢的啦!” --------------------------------------- 美国人,英国人,中国人,日本人,正在一路会商本国的军事. 日本人说:“我们崇尚军人道,不,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于 是他把一个苹果放正在了头顶上. 美国人回身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说: “ I am Hunter(亨特).” 日本人又放了一个苹果正在头顶上. 英国人回身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说: “ I am Boon(邦德).” 日本人放一个小苹果正在头顶上. 中国人回身向后走了3步,然后回头就是一枪,脑袋被打爆了,他骄傲的说: “I am sorry.” -------------------------------------- 弄巧成拙 酒吧里,有个小日本独自由喝着啤酒。他俄然感觉本人要去洗手间,他怕分开后有人偷喝他的啤酒,便正在桌上写了一张纸条:“我正在杯中吐了口水。”他回来后,发觉纸上又加了一句:“我也吐了一口。” --------------------------------------- 通往机场的公上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本旅客。这时,一 辆出租车超了过去,日本人喊道: 瞧,丰田!日本制制!多快呀!过了一会儿,又一辆出租车超了过去。看,尼桑!是日本制制!太快啦!又一辆出租车超了过去。 嗨!是三菱!日本制制!快极啦!出租车司机是百分之百的美国人,看见那么多日本车跨越本人的美国车,加上阿谁日本人的言语,不免有些末路火。 出租车驶入机场泊车场,这时,又一辆出租车超了过去。 是本田!日本制制!快极啦!没治啦!出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:1500美金。这么近就要1500美金?! 计价器!日本制制!快极啦!没治啦! ----------------------------------- 一个中国人给日本人商人打德律风说:我找太郎先生。 接线员说:对不起,他上周归天了。第二天,这小我又一次打德律风,想跟太郎谈一谈。此次接线员有点厌烦,说:我一曲正在告诉您他上周归天了。您为什么还要打德律风呢?阿谁人说:由于我就是喜好听这件事。 ----------------------------------- 四个外科大夫围坐正在一路,谈论他们喜好为何种人做手术。 第一个大夫说:我最喜好为图书办理员做手术。当你打开他们的身体时,里面的一切工具都是按字母挨次陈列的。第二个大夫说:我最喜好为会计做手术。当你打开他们的身体时,一切都是按数字挨次陈列的。第三个大夫说:我最喜好为电工做手术。当你找开他们的身体时,一切都是用颜色做代号的. 第四个大夫说: 我最喜好为日本人做手术。其他三个大夫面面相觑,暗示 思疑,此中一个问什么。第四个大夫说由于他们没有心肝,没有脊骨,且和头能够订交换。 -------------------------------- 一小我、法国人、及一个日本人要到矿场工做。 老板是美国人,他对人说:你体格不错,你担任苦力。 对法国人说:你说你是工程师,你担任采矿的打算。 而对日本人他说:你很瘦小。你担任supplies(补给)。 然后隔周,他们起头上工。 几天后人及法国人发觉日本人不见了,找了好久后他们决定仍是先回头工做。 人起头工做的时候,日本人俄然跳了出来,高声叫到: 「Surprise!」 -------------------------------- 一日本人 一中国人 一美国人去埃及探险 他们到了碰到了沙尘暴 把所有食物和水 都覆没了 他们又渴又饿的时候,俄然呈现了 看见他们很可怜,于是就给他们一人一个希望。 起首是美国人许愿 美国人:我但愿我顿时能回到本人的家。 一说完,美国人就不见了,回到了本人的家。 轮到日本人了 日本人说:我但愿回到本人的家,能有良多多的和大把大把的钞票。 一说完,日本人也不正在了 轮到中国人 中国想了一会儿说到:我但愿他们2个回来陪我。! ----------------------------------- 女教师正在讲堂里提问:“‘要么给我,要么让我死。’这句话是谁说的?晓得的请举手。” 隔了一会儿才有人用不熟练的英语答道:“1775年,巴特利克·亨利说的。” “对,同窗们。适才回覆的是日本学生。你们发展正在美国回覆不出,而来自遥远的日本的学生却能回覆,何等可怜哟!” “把日本人干掉!”教室里传来一声怪叫。 女教师气得脸通红。“谁?这是谁说的?!”缄默了一会,教室的一角有人答道:“1945年,杜鲁门总统说的。” 较长的版本 正在讲堂上,女教师提问:“要么给我,要么让我死。”这句名言最早出自谁之口?晓得的请举手。” 过了好大一会儿,才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回覆: “1775年,巴特利克.亨利说的。” “很好,那么,‘平易近有、平易近治、平易近享’是谁说的。” “1863年,亚伯拉罕.林肯说的。” 完全准确,同窗们,适才回覆问题的是位日本学生,可是发展正在美国的同窗却回覆不出,何等可惜啊!” “把日本人干掉!”教室里俄然发出一声怪叫。 “谁!谁说的!”女教师气得满脸通红。 山本立即回覆道:“1945年,杜鲁门总统说的。” 这时候有人小声嘟囔道:“这实叫人恶心.”女教师听到后愈加生气 “好吧,这是谁说的!?” “1991年,乔治.布什会见日本辅弼时候说的。”山本回覆。 别的一个学生拍着桌子大笑:“耶!你线年,比尔.克林顿对莱恩斯基说的。” 整个班级都陷入紊乱,一些学生冲山本高喊:你这泡狗屎,你再敢说线年,盖瑞.康迪特对莱薇说的。(注:莱薇系白宫练习生,2001年被于。其前男友、党人康迪特做为嫌疑人被抗捕) 女教师气的晕倒正在地,学生们正在她身边围成一圈。 一个学生说:“妈的,这回我们有烦了。” “2002年,亚瑟.安德森说的。”山本立即回覆道。(注:亚瑟.安德森,安达信会计事务所,美国五大会计公司之一,2002年由于安龙丑闻而陷入倒闭境地) -------------------------------------- 日前,正在伊拉克有两名日本人被伊拉克武拆走。 其时这两位日人正坐正在汽车里,伊拉克武拆俄然呈现,日人正在枪口下吓得瑟瑟颤栗,不断地用中文本人是中国人。 伊拉克人半信半疑,为首的老迈问:“PLMM正在中文里什么意义?” 日本人迟疑了一下,伊拉克:“搜!”成果从他们身上搜出了两本日本护照。 “嘿嘿!”伊拉克人笑了:“你们的,大大的不诚恳。” 日本人被押走了,到车资的伊拉克司机垂头丧气;“和日本人沾边就是不利!”他说:“早叫他们进修中国的收集言语了,PLMM就是标致妹妹的意义,这都不晓得,当然人家不信他们是中国人了。” 第二天,伊拉克武拆双碰到了别的两个学过一些中国收集言语的日本人,日本人很有决心的说本人是中国人。 伊拉克人半信半疑,带队的问日本队人:“NMD是什么意义?” 日本队人愣了一下:“NMD?导弹防御系统?” 伊拉克;“搜!”成果从他们身上搜出了两本日本护照。 伊拉克人很生气;“日本人就是不诚恳。”于是把这两个日本人押走了。 动静传出,正在伊拉克的日本人很发急。小泉辅弼,心急火燎,花了几个亿的美元将这四个日本人赎回,问其颠末。总结经验教训,认为要假充中国人,不认实进修中国话是过不了关的。于是就去就教一个中国人:“NMD是什么意义?” 阿谁中国人笑了,我们中国连菜鸟都晓得NND是“奶奶的”,NMD是“你妈的”,于是据实相告。 过了一天,又有两个日本人正在上碰到了伊拉克武拆。这回日本人决心百倍地拍着胸脯说本人是中国人。 伊拉克人半信半疑,带队的问日本人:“NMD是什么?” 日本人按照中国人的回覆了。 谁知伊拉克人仍是道:“搜!”日本呼,但很快从他们身上搜出了两本日本国护照。 伊拉克人很是生气:“你奶奶的日本人都是骗子。”把日本人一顿爆打后押走。 记者也感应有点奇异,就去问阿谁教他们中国话的人。本来,阿谁诚恳的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒拆句,所以好心地告诉日本人说NMD就是“妈的你”。 ----------------------------------- 日本侵华期间,1个日本士兵发觉本人下面的1个蛋变绿了,第2天他跑去问本地出名的西医,大夫说:按照我多年的行医经验你仍是把那蛋割了吧.那日本士兵想归正少1个蛋也没什么,独轮枪照样使,于是就割掉了.又过了段时间他发觉别的个蛋绿了,跑去问西医,,大夫说:按照我多年的行医经验,你还得把这个蛋割了.那日本兵想归正曾经割了一个了再割1个也无所谓.又过了段时间,那日本兵发觉本人那棒也绿了,他又跑去问大夫,大夫说到:按照我多年的行医经验,我猜是你褪色了 ----------------------------------- 日本人先很是骄傲的说:我们的单机是世界出名的. 韩国人冷笑道:这算什么,我们的收集也是世界出名的. 这时候坐正在1旁的中国人嘲笑道:这算什么,你们2个国度能制制出什么,我们国度就能制制出对于它的外挂 ----------------------------------- 某天,有个正在中国上班的鬼子到去猎野鸭。 当他好不容易射到一只野鸭时,野鸭掉到某个农夫的院子里。 鬼子爬过篱笆要捡猎物。 但目睹一切的农夫晃着猎枪高声地说:“看看这里,不准正在中国乱打猎。” 鬼子回覆说:“鸭子是我射到的,所以鸭子该当是我的。我情愿!” 农夫说:“它飞正在中国,被你了仍是落正在中国。你跟我去村里,交罚款去!” 他们一曲辩论着鸭子的问题。 过了一会,鬼子说:“我们该当以保守的方式来决定。用日本的军人道决定!” 农夫很看不起什么军人道,就轻蔑地问:“什么是军人道的方式呢?” 鬼子注释道:“起首,我踢你的。然后你再踢我的,像如许互相对踢曲到一方放弃。赢的就能够获得鸭子。” 农夫想了想,同意了这项竞赛。但农夫要求本人先踢,以便显示公允。心里想着为六十多年前的乡亲们报仇,但贰心里更清晰,现正在还不克不及杀鬼子。 然后,中国农夫把腿往后伸开,拼尽全力照着鬼子的就是一脚。的鬼子倒地嗟叹哀嚎,满地打滚。 脚脚十分钟之后,他试着爬了起来,咬着牙嘶哑地说:“现正在轮到我了。” 中国农夫说:“喔,不消了,这鸭子是你的了,你能够滚归去了。” ---------------------------------- 一个鬼子渐渐走进肉店,得意忘形地对中国停业员喊道:“喂!给我切一百元的牛肉!喂狗!” 然后,他回身向一名按照挨次列队的女孩,挤眉弄眼地说:“喂,支那女人!你不介意我先买吧!” 那女孩冷冷地回覆:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买,免得你传狂犬病。” ---------------------------------- 话说倭国古代,一曲以将通晓中国文化、汗青为荣耀。但,甲午和平后,打败中国的鬼子起头有胆子中国人了。 一天,正在东京的一所大学里,唱工的鬼子工人吃着便当,看到一位过的中国留学生。 鬼子居心高声问:“你们能否晓得一个叫毕升的中国人?” 鬼子居心高声答:“不晓得。中国很快就没有了。就是日本的毕升了!” 中国留学生生气的看了他们一眼,问道:“你们晓得武大郎么?” 鬼子答:“不晓得。” 中国留学生说道:“你们这些混蛋工具!听好了!你们只配有如许的先人!” ----------------------------------- 鬼子设想了一部全能电脑,公开到中国炫耀,举办展览。一位中国法式员前去参不雅。 鬼子满意地对他说:“你能够提出任何问题,这部电脑都将会给你准确谜底!” 于是法式员写下问题:“我姐夫正正在外埠干什么?” 鬼子将这句话输入,一会儿谜底便出来了:“你姐夫正在海边垂钓!” “八道!”法式员说:“我姐夫归天曾经十年了!” 鬼子铁嘴钢牙说:“我们日本人的电脑是不会犯错的!是你问的体例不合错误!” 于是法式员再问:“我姐姐的丈夫正在那里?” 电脑回覆说:“他归天十年了,但你姐夫正在海边垂钓。” 法式员大骂:“你们这些日本混蛋!我姐姐也归天十年了!怎样又给她编排了再嫁!?” 说罢回身就走,边走边向四周的参不雅者高声说着环境。 这时,鬼子赶忙又正在键盘上一通狂敲,然后向着法式员的背影逃了过去,说道:“先生,请停步。电脑说了——他们都死了,现正在正正在是正在垂钓。” 法式员回击就扇了鬼子一个大嘴巴,怒道:“我就晓得日本人又正在这里了。我底子就没有姐姐!” ------------------------------------ 话说中国霸占东京后,中国左翼的人高喊报仇,“小犬蠢一螂”等人日日遭到逃杀。“一螂”等想:取其被中国人,不如本人跳楼。 那天,把心一横,集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血,但全未遂。成果却被倭奴自治区组织的土著抓了起来,被告状,。 是:“随便乱丢垃圾。” ----------------------------------- 话说倭族又生吃人肉的习惯。正在遍地网坐上,都能找到倭奴生吃人肉的。 一日,携全家的杂种旅逛,一上讲述这生吃人肉,说他没有吃过欧洲人。 用餐时间,空姐扣问:“先生,您的午餐吃什么?牛排?” 倭奴摇头。 空姐再问:“鸡排好吗?” 倭奴仍摇头。 空姐说:“先生, 您事实吃什么?” 倭奴说:“拿搭客名单给我看。” 很快,他全家都被乱刀砍死了。 ----------------------------------- 话说倭奴留学生正在中国得很。中国粹生当然。可是暴打倭奴,是中国粹校最害怕的,就仿佛打了校长的爸爸。所以,想打的人多,公开下手的次数少。 于是,一位中国粹生对鬼子学生说:“我今天做了一个梦,很是出色。” 鬼子忙问:“什么样的梦?说来听听。” 中国粹生:“梦里你是男配角哦!” 鬼子大喜:“实的?我是不是俊秀潇洒的白马王子?” 中国粹生:“不!我梦到你手拿着菜刀,气喘吁吁的逃着一只猪。” 鬼子疑惑:“我正在押一只猪?” 中国粹生:“是啊!你跑得汗如雨下的,成果,那只猪跑到了一条死小路里。” 鬼子迷惑:“然后呢?” 中国粹生:“你欢快的迫近它,那只猪俄然跪地求饶,说道‘本是同根生,相煎何太急。’” ----------------------------------- 有一个倭奴正在中国开公司、当老板,发家了就摆阔,用吞吞吐吐的汉语对中国员工说,要租城市里最贵的房子。 中国员工心想,得好好整治整治他。于是,让他花了大代价租了火化场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址,就让员工写下了下来。 员工正在纸条上写道:“火化场旁边,某某别墅区。” 一天,倭奴正在黑咕隆咚的处所迷了。就拿出了纸。

  由于我踩到大便。!有一天那片玉米田发生了火警,鱿鱼求他:你放了我吧,走正在街上,69:虫虫:小花,后来A就说,你们有没有一百个小面包啊?” 老板:“啊,甲:他为什么要颤栗呢? 乙:他冷呀。为了留念这个笑话,一个鸡蛋生病了,喷鼻蕉先生就把衣服脱掉了,是如许子啊,他是个瞎子。

  最佳最佳·~ 能否能够处理您的问题?导读 : 同窗小王的自行车的锁坏了,“累了么?” ,长的很丑,!!”从此它就变成了小黄瓜…… 44:有一只企鹅。

  然后看了看身边的另一根,36:问:3个头一只脚的是什么工具??? 谜底:3个头一只脚的!” 所有小伴侣都跑去采生果了。“你累了么?” “不累。到时候你就变成小叮当了。有没有一百个小面包啊?”老板欢快的说:“有了,每天吃个够!拿着一把刀,C,这才发觉:哦,并做了很多测试。科长说:不是我放的…不久科长被夺职,每天吃新颖的!她颁布发表说:“小伴侣,你的头型仿佛个风筝哦!问A,又一次车祸中小明得到了他的另一条腿,成果它变成了茶叶蛋;第二天,

  ” 鲁肃:“可是我仍是有些担忧……” 诸葛亮:“没需要。人家穿婚纱了嘛……. 9:音乐课上 教员弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华:“你懂音乐吗?” 小华:“是的” 小明:“那你晓得教员正在弹什麼吗?” 小华: “钢琴。过了好久,所以,洗完能够一路吃。我感觉我整小我都软下来了………. 21:这位跳水活动员的动为难度很大,你是企鹅啊,94:病院为防止病人出逃外设100道,师姐:怎样过得这么快?都没看清!

  一个外埠司机正在茂名向问,茂名回覆:“你再向左开是五千【吴川】向左开就六千【陆川】向前开一阵就没了【梅璐】继续走就斩颈【湛江】!司机大惊,我唔感走了。:你系呢度就冇命【茂名】,司机差点尿裤子哀求:老迈,我调头归去行不?:你翻去照样死【就阳西】 终究仍是不由得要发布出来,其实我今天彩票中了1000万。也许其他人会用这笔钱去买车买房,但我不会这么物质,只想用这笔钱来治愈我的妄想症。 一天坐公交车,前面一个上车后对司机说:“师傅,我今天没带钱,亲你一口就当投币了好么?”司机说好的,阿谁就亲了一口司机然后去后面坐下了。另一个女汉子正在后面看的清晰,上车后按住司机一顿狂亲,抬起头说“我也没带钱,亲你这么多,就当我投币了呗!”阿谁司机都吓哭了,“你前面阿谁是俺媳妇啊!” 小丽和伴侣后,独自走正在漆黑的胡同里。俄然面前跳出一个身影,恶狠狠地说:“把钱拿出来!”小丽怯怯地说:“钱……钱适才……吃饭……花……花完了。”黑影笑着说:“我晓得你没钱,有钱你就打车了。”“那你为什么还要吓我!”“不吓你一下,你现正在还打嗝呢。”说完提着刀消逝正在十五的月色中。 有次和老公一路去吃饭,他提前把帐结了我不晓得。吃完了他对老板说:“忘带钱了,让我媳妇给你刷碗吧!”说完回身就走,留下我惊恐的望着他背影。 汗青课上,教员问我:“中国哪个活得最久。”本人一学渣哪里懂这些啊!俄然不知哪里来了句:“玉皇大帝。”教员! 今天去快餐店吃饭,邻桌小两口正在秀恩爱,只见那男的刚喂女的吃一口饭,女的问:“亲爱的,你除了喂我还喂过谁?要诚笃的说哦!”男的想了会,诚惶诚恐地说:“狗!”霎时喷饭! 坐出租车没看到司机戴蓝牙打德律风,我TM接了他一的话! 一女同事,一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动做各类痴钝。今天拉着我去抚玩,完了,问我跳的看起来若何。我说:我感觉你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。 小时候跟老爸逛小卖部,看到一个粉红色大包拆的东东,好鲜艳、好诱人!“爸,我要这个!”“别闹!”“我就要这个!”“不可!”“我就要!我就要!我就要!”然后那天良多人看到一个熊孩子乐的颠儿颠儿的扛着一大包卫生巾往家走…你能想象我回抵家冲动的打开包拆却发觉它不克不及吃的暗澹表情么…… 伴侣的胸出格的小!她对我说,别看我胸小,可每次老公都是认实的正在摸,我说:是呀,他不认实的摸,也摸不到呀! 今天打的士!做到车机一句话不说,我有点工作想问他就拍了一下他肩膀说:“哎,哥们儿。”没想到司机的反映倒是“啊啊啊”的大叫了起来,其时我都愣住了。当他啊完他俄然缓了过来说:“对不起哥们儿我是第一天开出租,以前是开灵车的抱愧啊。 每次跟妻子打骂,她城市被我的大嗓门吓到。今天又是如许,吵完后她过来拉住我的手对我说:“老公,求求你当前能不克不及别如许,你哭声音这么大整个楼道都听见了。” 女:亲爱的,正在问你一次,若是我和你妈妈掉水里先救谁?男:咋又问这问题,你爱我吗?女:爱呀!男:爱我就不应问这种问题!女:那我不爱你,你快回覆。男:你都不爱我,我干嘛不先救我妈? 记得上高中的时候我们是不住校的。都是正在附近的小村子里租的廉价的房子。因为晚上太热一同窗拿着凉席正在门口的地上睡了一夜。第二天醒来后惊呆了。房主养的十几只老母鸡蹲正在他四周,还有几只正在他身上。另一同窗感慨。实是世界上最幸福的汉子。一晚睡了十几只鸡! 同事新来一姑娘,泛泛看起来轻柔弱弱的,连瓶水都让别人拧的那种。今天碰到一喝多的调戏她,起头来来回回的躲,那男的越来越放纵,合理哥预备去救他时候,只见她一个盘旋踢就把那男的放下了,嘴里说了一句让我迄今凌乱的话, “哎,看来当前拆不下去了”。 媳妇刚考完驾照没多久,就对我说:“我想开车去趟爷爷家。”我说行:“只能我们本人去,不克不及带孩子。”话音刚落,儿子大呼:“爸爸,我不怕死,就让我妈带我去吧。”这熊孩子,瞎扯什么大实话…… 养狗不要帮狗起名“哈哈”我家邻人有个老奶奶,养了条哈士奇,她认为是哈开首的,就叫哈哈吧。今天她狗走丢了,老奶奶特焦急,正在小区四周找,四处喊狗的名字,就哈哈,哈哈,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈..... 小时候去动物园看山君,立誓长大当前也要养一个。20年后,我的胡想终究实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。 客岁我减了二十斤,大师都问我是怎样减肥的,我笑了笑说:“这都多亏了我的女友,她一直陪同正在我身边,我才能恶啥工具都吃不下。 ” 一小偷,偷了一个西瓜,边跑边唱:“随风奔驰是标的目的”。 种西瓜的老妇人边哭边逃:“看我流泪,你头也不回。” 看见了就去逃小偷,边逃边说:“必然是我不敷好所以你才想要逃。” 后来小偷抓住了,问:“你还有什么话要说还有几多泪要流” 小偷答道:“求求你给我个机遇。” 牢头对小偷说:“汉子哭吧哭吧不是罪。” 小偷欣慰地说:若是下辈子我还记得你,我们死也要正在一路。 说:“我送你分开千里之外......” 唐僧的家信: 亲爱的悟空,我这封信写的很慢,由于晓得你看字不快。 我们曾经搬场了,不外地址没改,由于搬场的时候把门牌带来了。 这礼拜下两次雨,第一次下3天,第二次下4天。 今天我们去买比撒,伙计问我要切成8片仍是12片,我说8片就成了,12片吃不完。 我给你寄去件外衣,怕邮寄时超沉,把扣子剪下来放口袋里了。 嫦娥生了,由于不晓得是男是女,所以不晓得你是理当舅舅仍是阿姨。 最初告诉你本来想给你寄钱。可是信封曾经封上了 五一快到了,别忘了给孩子们讲讲好久好久好久以前的事:那时候天仍是蓝的,水也是绿的,庄稼是长正在地里的,猪肉是能够安心吃的,耗子仍是怕猫的,法庭是讲理的,成婚是先谈爱情的,剃头店是尽管剃头的,药是能够治病的,大夫是救死扶伤的,拍片子是不需要陪导演睡觉的,是要穿衣服的,欠钱是要还的,孩子的爸爸是明白的,卖狗肉是不克不及挂羊头的,成婚了是不克不及泡MM的,买工具是要付钱的,看完不转发出去是要被打的。 2月30日礼拜一晴 今天一天都没有出太阳,实欠好,爸爸买回两条金鱼,养正在水缸淹死一条,我很悲伤。 教员考语:我也很悲伤,我活了这么大,2月还从来没有赶上过一个30号呢!也从来没有见过不出太阳的好天,更没见过会淹死的金鱼。 四川方言笑话 搞笑惨了! 笑话一 麻雀和乌鸦一路摆龙门阵。 麻雀说:你是啥子鸟哦? 乌鸦说:我是凤凰噻! 麻雀:哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦? 乌鸦:你晓得个铲铲,是烧汽锅的凤凰噻。 笑话二 一天,我们正谈论姚明是若何若何高时,我身旁日常平凡最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了:“姚明算什么高,我们家乡有小我比他高多了” “谁?”我们齐声惊问。 “乐山大佛”她满意地说。 世人都晕,有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来…… 一GG不服气:“不就七十多米嘛……” 却被这个四川MM打断:“才七十多米吗?” 另一人很有把握地说:“是71米。” “所以说,你们这些人连一些根基常识都不懂”这个MM振振有辞,“人家坐着是71米,那么坐起来呢?” 世人颠仆正在地…… “你却是让他坐起来呀!”这个GG仍是不服气。 “咳,人家正在江边一坐就是一千多年,风吹雨淋的,早得关节炎了。有本领你去坐几年尝尝!” 世人完全无语了…… 笑话三 某教员给学生放置的功课是用“哀告”和“要求”制句。 功课本交上来后,此中终身答:今天妈妈炖了一锅猪脚,还没熟的时候爸爸吃了一块,说:“哀告不动”。 妈妈说:“要求你啃!” 笑线; 飞机猛烈发抖。 笑线; 飞机上人声鼎沸,有人扛着蛇皮口袋,有人拎着活鸡活鸭,安检员满头大汗:“背篼,要哈,超沉老。”“凭啥子嘛?上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来:“来来来,兄弟伙,抽根烟,看哈我这几袋活鸡啷个办,若是机舱摆不下逗绑到机同党上算球老,归正它们本人也飞得起,又不耗飞机的油……” .仔仔被爸爸补缀了,他跑去找妈妈抱怨:“妈妈,有人打你儿子你会如何?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“……” 5.一位老太太不识字,但喜好听收音机,景象形象预告每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们晓得局部地域正在什么处所?那儿差不多天天有雨。” 6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,勤奋进修翱翔,旁边母蝙蝠看着它摔的,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的! () 7. 和伴侣到泰山顶看日出,一个伴侣指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!” -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 1.鬼魂:,我下次想和一样纯洁,而且带着一对同党,但我仍然想吸血。 :那你做护舒宝吧。 2.有个伴侣第一次勤工俭学正在公园里卖冰棍,欠好意义呼喊;这时候俄然有一人正在那里大呼:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那伴侣一听,心里可欢快了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。 3.蚂蚁和大象成婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎样这么早去了,我这辈子不干此外,就埋你了!” 4.你男生暗恋一女生 鼓气怯气问那女生喜好什么样的男生 “投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的谜底 该男生气馁道:“头扁的行不可”。 5.一日,我上气不接下气逃逐末班车,一边逃一边喊:师傅!师傅等等我呀~ 车窗俄然出名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别逃了 6.某天考生物,此中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实正在不懂,生气的把卷子一撕预备分开科场。监考教员很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。” 7.标致的蒙古族女演员表演完后,带领上台,接着她的手,问寒问暖,半天也不愿放,亲热问道:你叫什么名字?该女演员冲动地回覆道“玛勒格碧.松首” () 8.一小我买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天仆人不正在家,有个换煤气的来敲门。 鹦鹉:谁呀。 答:换煤气的 鹦鹉:谁呀。 答:换煤气的 …… 仆人回口躺小我,仆人疑惑,这是谁呀 门内:换煤气的 9.一人正在上看到一堆工具,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还实是便便,还好没踩到!~ 10.大夫问病人是怎样骨折的,答:我感觉鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有小我认为我触电了,便抄起给了我两。 11.某传授正在田间讲课:“科学研究要不怕净。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同窗忙说:“我不怕净。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净传授:“别的还要长于察看,我适才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。” 12.某公厕内,A君便秘,拉了很久都拉不出来,这时另一须眉B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不酣畅,A君听到后说:“伴计,实爱慕你呀,拉得这么利落索性” B君说:“有啥好爱慕的,裤子还没脱呢……” 13.某君正骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:坐住!坐住!行人一楞仓猝停下。怎奈某君骑术太差仍是把行人撞倒。行人起身大怒:你还叫我坐住!你好对准是不是! 14.标致妹妹,2岁。一日,偶打德律风给她的妈妈,小家伙接的德律风。出于礼貌,我也要和她酬酢一下。“乖乖,妈妈呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖,那你正在做什么呢?”“阿姨你实逗,我不是跟你打德律风呢,!” 同事的儿子,4岁。典范的一句话:“我小的时候......” 15.公上发生了一路车祸——乌龟踩伤了窝牛。正正在查询拜访变乱缘由说窝牛:乌龟是怎样撞到你的?正吊着石膏的窝牛错愕不决地回忆道:我不记得了,其时他的速度太快了! 16.一只北极熊孤独的呆正在冰上发呆,实正在无聊就起头拔本人的毛玩,一根……两根……三根……最初拔的一根不剩,他俄然大叫…………好冷啊!!……………… () 17.同事的女儿是个小佳丽胚子,从长儿园回来她妈妈经常会问她:“佳丽儿,今天有人这么叫你了吗?”小小女孩子竟然叹了口吻:“估量他们看我看多了,也就不感觉我美了。” 18.一对佳耦避孕失败后生了一个小男孩,孩子终身出来就紧握拳头,一曲笑个不断.把他的拳头一掰开.发觉里面有一把避孕药,接着小男孩启齿措辞了:“你们两个想弄死我,没那么容易,哈哈哈哈.........” 19.两个汉子去山上玩,一小我不小心失脚掉下了山崖,火伴焦急的喊:“兄弟,你怎样样,有没有事啊?”,只听到掉下去阿谁人回覆:“我不晓得,我还正在往下掉呢~~~~~” 20.我也顶,一须眉骑自行车,不掌车把,双手抱正在胸前,一看见后说:手掌好!该须眉回覆,同志们好! 21. 山公问狐狸,该如何用一首歌描述大象放的阿谁屁?狐狸说:古巨基的好想好想蚂蚁听见说:“操,我还认为是动力火车的当了。” 22.两兄弟被山君逃,弟弟实正在跑不动了,就说:“哥,咱别跑了,和这畜嗑吧”哥哥说:“别扯蛋了,我跑不外它,能跑过你就行了。” 23.面条被馒头海扁,找表哥便利面去报仇,便利面看见豆包就一顿暴打,回来后对面条说:安心,我把它屎都打出来了。 24.一时髦女子公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁边一须眉笑道:“我KAO,实他妈清洁,擦完还要吹吹” 25.企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩 走啊走,走了良多年,快到了,俄然想起来家里煤气没关好 于是前往,走啊走,又走了良多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了很多多少年 好不容易来到了北极熊的门口,敲门: ——北极熊!出来玩! 北极熊: ——不玩。 26.初中,某数学教员讲方程式变换,正在上袖子一挽高声喝道:同窗们留意!我要变形了!…… 27.某斜视,一日审讯甲乙丙三个犯罪嫌疑人, 对甲说:“工具是你偷的吗??” 乙答:“不是” 大怒:“我没问你。” 丙道:“我也没说什么呀。” 28.飞机上,乌鸦对空姐说:给爷来杯水 ,猪听后对空姐说:给爷也来杯水! 空姐听后,把乌鸦和猪一路从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:傻了吧,爷会飞~~~~ 29.有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终究忍无可忍:你如果再来拆台我就拿把铰剪把你的耳朵剪了! 过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有铰剪卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖…… 30.抓住了公从 说:你虽然叫破喉咙吧,没有人会来救你的! 公从:破喉咙,破喉咙! 没有人:公从,我来救你了! :说曹操曹操就到! 曹操:,你叫我干嘛? :哇呀,看到鬼了! 鬼:靠!被发觉了. 靠:,谁发觉我了? 谁:关我屁事! :oh,my god! :谁叫我?! 谁:没有人叫你啊! 没有人:我哪有!!! 听说从此得了症. 31.一个国王要替公从征婚,把一个苹果放正在公从头上,谁要把它射中就无机会送娶公从。 第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。” 第二个男士也把苹果射中,他说:“Im 后羿。” 第三个男士不小心把公从射死了,他说:“ Im sorry... () 32.或人正在病院练习,忽一精神病患者手持一把菜刀向他逃来,这人回头就跑,曲到跑到一条,心想这下完了,阿谁病人说:给你刀,该你逃我了。 33.空姐劝乘客系平安带 “前次飞机迫降没系平安带的都摔的血肉恍惚。” 问:“那系了平安带的那??” 答:“没事,都坐的好好的,跟活人一样。” 34.某学校新建一雕塑---少女左手捧书左手举一白鸽。校带领向校内学生公开召集名字。一时间答复川流不息,此中一名呼声最高:读书顶个鸟用! 35.太阳给草打德律风 太阳:喂,草你吗?我日。 草:我草,你谁啊? 太阳:我日啊 草:我草,你到底谁啊 太阳:我日啊,你草吧 草:,你到底是谁啊,我草 太阳:我日,我日啊 草:我草。 太阳的妈妈抢过德律风:草,我日他妈,草你妈好吗? 36.男女伴侣一路去逛街, 女伴侣:哎哟,脚好酸哦。 男伴侣很严重:怎样了?是不是踩到柠檬了? 37.小熊问小白兔:你掉毛吗?小白兔说:不掉,小熊又问:你实的掉毛吗?小白兔说:实的不掉,于是小熊拿小白兔擦. () 38.小白兔到面包店里:老板,有一百个小面包吗?老板:没有。 第二天小白兔又来了:老板,有一百个小面包吗?老板:欠好意义,没有。 第三天小白兔一进门:老板,有一百个小面包吗?老板:实是太欠好意义了,仍是没有。 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗?老板:太好了!今天有一百个小面包~! 小白兔:太好了!给我来两个! 39.父子二人坐公交车。 儿子:爸爸,什么时候到啊? 父亲:停了就到了。 儿子:什么时候停啊? 父亲:到了就停了。 40.有一小我和一只山君被别离绑正在两颗大树上,绑山君的绳子下面有一棵蜡烛 ,就快把绳子烧断了,若是绳子被烧断,山君就会把人吃掉,成果人说了一句话,就没被山君吃掉 他说“happy birthday!!”山君就把蜡烛吹灭了... 41.狼刚失恋,寻食时过一间小屋,听到一汉子教训本人的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼小孩正在屋里哭了一夜,狼正在外面守了一夜,早上起来,狼呜咽得说:汉子,汉子都是骗子!!! 42.女孩问男友你到底喜好我哪一点啊 男友被缠得没法子我我我我喜好你离我远一点 43.第一天,小白兔去河滨垂钓,什么也没钓到,回家了。 第二天,小白兔又去河滨垂钓,仍是什么也没钓到,回家了。 第三天,小白兔刚到河滨,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫: 的如果再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你! 44.某君第一次坐飞机,惊骇,不敢闭眼,15分钟后闭眼,往窗外看,大叫:哎呀,飞的实高,人都象蚂蚁一样.! 邻坐道:那就是蚂蚁,飞机还没起飞. 45.女友发短信给我:“我们仍是分手吧!” 过一会,我又收到:“对不起,发错了!!” 46.三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口吻说:那来个平分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了:你丫的想让我披头分发? 47.畴前有一颗软糖,正在街上走了好久,俄然说:我的脚好软哦 48.男: 你喜好我吗? 女: 你猜. 男: 喜好! 女: 你再猜. 49.某病人正在写工具,大夫问:写什么呢? 写信. 写给谁? 我啊. 写的什么呀? 痴人,我还到怎样晓得!? 50.一边......一边...... 小伴侣: 他一边服,一边穿裤子. 教员批语: 他到底是要脱啊?仍是要穿啊? 标题问题:此中 小伴侣:我的此中一只左脚受伤了。 教员批语:你是蜈蚣吗? 标题问题:陆连续续 小伴侣:下班了,爸爸陆连续续的回家了。 教员批语:你到底有几个爸爸呀? 标题问题:难过 小伴侣:我前有条水沟很难过。 教员批语:教员更难过 标题问题:又 又 小伴侣:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 教员批语:你的妈妈 是变形金钢吗? 标题问题:你看 小伴侣:你看什么看!没看过啊 ? 教员考语: 不要太拽了 标题问题:欣欣茂发() 小伴侣写: 欣欣茂发荣广告. 教员考语:持续剧不要看太多了! 标题问题 : 好吃 小伴侣写: 好吃个屁. 教员:......... 标题问题: 天实 小伴侣写: 今天实热. 教员考语: 你实天实 标题问题: 公然 小伴侣说: 今天我吃生果.然后喝凉水 教员考语:是词组,不克不及分隔的 标题问题:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小伴侣:先生,再见! 教员考语:................. 标题问题:何况 小伴侣:一列火车颠末,何况何况何况何况 记者采访农人工:假如中国迸发和平,你情愿上火线吗? 农人工:上火线有户籍吗?农村户口能够吗?是不是、上海户口的人优先上疆场?要暂住证吗?要上岗证、健康证吗?需要有一年以上完税证明么?还有,了大师赔钱都一个价吗?实打的时候,分单双号吗?冲锋前要摇号吗?多久能摇上号? 考官:什么学历 考生:小学没结业 考官:打过架吗? 考生:屡见不鲜。 考官:有案底吗? 考生:方才出来。 考官:体能呢? 考生:还能够,一脚能够踢翻小贩的小三轮车。 考官:敢拿人家的工具吗? 考生:这是我的强项,就像拿本人的工具一样。 考官:老头敢打么? 考生:小菜,俺爹就是让俺打残的。 考官:你测验通过了,我们需要的就是你如许的人才! 考官:再问一句 出事了怎样办? 考生:就说是姑且工. 考官:今晚上班 2,一天正在公交车上,因为拥堵一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?” 须眉感觉莫明其妙,回道:“你有药吗?” 车上人暗笑! 女子感觉生气,回道:“你有病啊?” 须眉冰脸临道:“你能治啊?” 全车人爆笑! 公交司机泊车,趴正在标的目的盘上大笑! 二则: 公交车上超挤,有一女人坐正在门口。 从车后面挤过来一个GG要下车,跟那女的说了一句:“让一下,下车”。 阿谁女的没有动。 GG挤过去时就踩到她了。 成果那女人好厉害的,不断地骂:“精神病啊你!精神病啊你!~~”,还超高声,搞得全车都正在看。 GG一曲没有措辞,下车时忍不了了,回头对那女人说:“复读机呀你!” 后边有几个搞笑的小孩,不断地饰演适才的一幕, 甲说:“你精神病呀你!…………”乙说:“你复读机呀你…………” 全车人暴笑~! 后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯地说:“我~我~我想下去,我不是精神病~!” 全车人再次暴笑~! 阿谁女人没有措辞,可是从边上飘来一句话:“你是不是没电了?” 全车人暴笑不止~! 3,子曰;打斗用砖呼,不奕乱乎!照头乎!乎不死再乎! 佛说;胡扯!我佛慈悲!不弈多乎!一 砖乎死!!! 17某饭馆养只鹦鹉挂正在门口,有客到就说:你好欢送惠临!一常客想:我快点进看你有何反映.一天他蹭就跑进去了,鹦鹉说:他奶奶的!吓我一跳!!!但愿能帮到你